Expurgo da lamúria

Sem medo de nada,sem medo de me parecer ridículo ou solitário,melancólico ou depressivo ou num desses diagnósticos tabajaras que os leitores de auto ajuda soltam de maneira displicente,apenas pelo prazer em julgar sem propriedade o que acham do outro...As vezes por leviandade,puxar assunto e ter o que dizer,ou maldade ,ou inveja,ou simplesmente uma síndrome equivocada de psicólogo- psicanalista de revista!

A verdade é que ando muito estranho,com um sentimento disforme e sem saber o que é.Na verdade ,no fundo,lá na essencia etérea do sentimento,sinto que é algo bom,minhas nostalgias peculiares que me deixam inquieto.
Hoje a tarde larguei tudo como num surto pra me encapsular,ficar perto de mim e me dar um tempo pra processar esse nó,essa angustia leve,essa inquietação que tem me tirado o poder de realizar tarefas básicas como manter minhas coisas organizadas.
É como se eu tivesse chegado no fim...Não no fim da vida ,mas no fim de uma etapa duma grande construção .Isso tem me causado uma auto relutancia.Sim ,estou só. Sim, acompanhado da minha consciencia intensa e que as vezes me pesa o corpo ,a barba cresce e alimento ela durante uma semana.
Cheguei em casa fugitivo com o sol das quatro esfriando,concatenadamente fui tirando a roupa e abri todas as janelas,acendi um cigarro. Com as pimenteiras aos meus pés e mergulhado nos meus desejos,desejei fugir pra Bahia,morar num vilarejo digno e decente ,viver descalço entre as redes ,a maresia ,as palmeiras e os artesanatos decorando o chão de madeira da sala escura pelo sol que arde do lado de fora,misturado ao branco da areia que cega .Pronto: sou mais uma vítima do cansaço que a vida moderna e suas consequencias nos impõe: estrangulando as horas e nos enchendo de compromissos onde as vinte e quatro horas já não parecem dia e sim pedaços onde sempre fica um pouquinho pro amanhã;uma procrastinação constante e crescente,bola de neve de fogo e de rotinas pesadas...
Mas não quero vomitar apenas lamúrias melancólicas e nem imprimir um tom doentio nas minhas palavras,já me sinto leve e consciente do fardo que carrego...
Vou cantar pra subir,cantar no desafino que me deixa triste ,pois queria tanto gozar minhas dores num palco afetuoso com amigos...Luz baixa,drama,teatro ,olhar profundo e uma música de doer e de sorrir,cantar a vida e as pessoas que amei,cantar o samba,os devaneios,as paixões...Voltar pra casa lerdo e manso,saciado pela coragem e satisfação de cantar .Sinto como se as vezes,algum desses cantores(ou cantoras) do rádio,do baixo meretrício e das paixões platonicas e reais ,ficam irradiando suas vontades no meu campo magnético.Obviamente não sinto como se fosse obssessão ou perseguição espiritual,mas sim uma afinidade,ou talvez alimentando a coragem pra eu fazer uma aulinha de canto nas horas vagas do próximo ano.
Bem,é hora de seguir o bonde,melhor entrar,pegar a direção e eu mesmo trilhar esse caminho sem lugar pra chegar,parar nas estações ,aspirar os ares frescos das paisagens,aproveitar cada geografia ...
E como disse muito bem Dulce Veiga (trecho do livro Onde andará Dulce Veiga,Caio F.) :
''- Diga o que você quiser, faça o que vc quiser. Não diga nada se achar melhor. Minta , não será pecado. Mas se contar tudo, não se esqueça de dizer que sou feliz aqui. Longe de tudo, perto do meu canto."